吕帅希

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耳鸣怎么办一看就是亲爹 【笑多会怀孕】——-最美大赤峰

一看就是亲爹 【笑多会怀孕】——-最美大赤峰

小弟驾龄6个月,今天追尾了
前方车上气势汹汹下来一男人
边走边吼道:“你驾驶证是狗教的吗!?”我定睛一看,是教我的驾校师傅……
一看就是亲爹

前女友生了,邀我去喝酒猎天下。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句:“看庚娘,还是亲爹好彭薇薇。”
单身狗有点羡慕

我问大师:“大师,要怎么碰瓷,有什么要点吗疯狂基地?”大师说:“挑最贵的车碰就是了。” 我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车,想了好久,还是算了,毕竟动车的速度确实太快。
这样敷面膜的才是真吃货啊

我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,耳鸣怎么办哭到天亮…
看着都疼……

如果你男朋友出轨你会怎么办?”“顺其自燃。”“没别的了?”“先浇桶汽油点火,然后顺其自燃。”
大哥演的十分逼真了

陈总在公司会议上,情绪激昂的说:“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”这时,人事部经理推门进来:“陈总,有件事情。”陈总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷姑鸟!”人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假秦殇攻略。”
求主持人心理阴影面积

开学第一天,大一新生问我:食堂饭菜好吃吗?我答:食堂是永远给我们带来惊喜的地方,今天你觉得吃了全世界最难吃的东西,可是到了明天,你就会发现,你又错了!!
小哥这大长腿可以的

一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放维京英灵殿,放,再放,再放点,再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。
滑个滑梯也是不容易

侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走白石小百合,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。
新技能get到了!!

街头看到一个年轻人,穿着名牌西装在乞讨,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”乞丐说:“你这么穷比,为什么不乞讨?”我竟无言以对。
什么叫不作就不会死……

老公一回家就兴奋地叫:老婆老婆,我中奖了,花了十块钱,中了六百!我二话不说,拉着他就去吃大餐,菜很美味,想着是老公中奖的钱买单,我吃得更欢了,吃完我让老公去买单,老公一脸懵逼:我哪里有钱?我瞪他:你不是中了六百吗?老公一脸无辜:是呀,可是那是游戏里中奖,中了个价值六百的武器!
奥斯卡欠宝宝一个小金人

甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”  乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!”  甲:“为什
么呢?”  乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
贼大概都被自己蠢哭了

女人用沐浴露,洗完后发现“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”男人用沐浴露,洗完后发现“操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”
像风一样自由

一天我老婆打电话给我说,老公我喝开水时被开水烫到了,我忙说老婆啊苏烟铂晶,快用牙膏试试,没多大一会老婆有打电话来说刘琦简历,老公我都吃了半管牙膏了可是还是痛啊
千万别让爸爸带孩子

有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:“您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲摇钱宝。” 爸爸说:“您好鼻烟吧!您好!潘老师请坐哈扎拉人赵人患鼠。” 班主任:“不好意思,我姓金……”
骚年,项茜乔你再这样我可要报警了昂

相亲时tk故事吧,对方说是世界500强的员工,我一个临时工,感觉有些门不当户不对,于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。半小时后,我们在麦当劳里相遇了,我吃着甜筒四叶铃兰,她收着盘子……
说多了都是泪

今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友的母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
可以考虑要个二胎了

女孩问男孩:“亲爱的情人节怎么过?”男孩说:“我买三张电影票。”女孩:“我们两个人买三张干嘛?”男孩:“一张给你爸,一张给你妈,一张给你弟,我们在家哪也不去!”
狂喜过后的失望

最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了灵宝教育网, 每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
实力演绎什么叫 骚断腿

我跟经理商量给我工资加点,经理:“你现在是一万块一个月,你确定要加点?”我厚着脸皮点了点头讲不出声,经理说好,转眼到了发工资的日期陈真传,我看着卡里的余额,欲哭无泪,经理还真没骗我,真的给我加了点。
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